По сюжету популярного советского фильма «Мама вышла замуж» разведённая малярша Зина встречает новую любовь, когда сын вот-вот закончит школу. Перед женщиной встаёт дилемма: пожертвовать собственным счастьем ради ребёнка или всё же рискнуть и впустить в свою жизнь нового человека.
Несмотря на то, что в картине много юмористических сцен, а некоторые персонажи откровенно комедийны, жанр киноленты - драма... И если героям удалось в конце концов распутать клубок обид, то в жизни такие отношения почти всегда остаются сложными.
Когда стерпится-слюбится?
По статистике, на Дону на каждые две свадьбы приходится один развод. И когда семейная лодка разбивается о быт, в ней зачастую, помимо мужа и жены, находятся и дети. Родители начинают заново выстраивать отношения с другими людьми, при этом мнение сына или дочери не всегда учитывается. Как примирить ребёнка с новым избранником, сможет ли отчим заменить родного папу и что делать, когда дети не принимают выбора матери, мы узнали у консультативного члена Общероссийской профессиональной психотерапевтической лиги, психолога Дарьи Еляхиной.
Юлия Панфиловская «АиФ на Дону»: Дарья, женщине с ребёнком непросто устроить личную жизнь. И если ей это удаётся, новая любовь часто оказывается под угрозой: сын или дочь не хотят принимать маминого кавалера или дети раздражают партнёра... Как уберечь ребёнка от взрослых проблем, при этом не лишая маму простого женского счастья?
Дарья Еляхина: Ситуация, когда мама собирается замуж, - один из самых частых поводов, из-за которых пары обращаются к семейному или детскому психологу. Даже случайная обида, нанесённая маленькому человеку из-за «третьего лишнего», переживается очень болезненно. И это вполне объяснимо: дети, родители которых развелись, обречены на разлуку с отцом и вынуждены привыкать к другому человеку, который претендует если не на это место, то на место нового главы семьи.
По статистике, после расставания 80% разведённых мужчин и женщин снова вступают в брак. Но около 60% повторных союзов также распадаются. Причём вторые попытки построить семью терпят крах гораздо быстрее, чем первые. И в большинстве случаев как раз по причине неуживчивости детей с новым супругом матери. Создавая новые отношения, родители в большинстве случаев ставят свои интересы выше интересов ребёнка. Они надеются, что «стерпится -слюбится» и... превращают свою жизнь в бесконечный семейный конфликт. При этом многие умудряются втягивать сына или дочь в свои взрослые переживания.
В моей практике был случай, когда женщина спрашивала у пятилетней дочери, стоит ли выходить замуж за сожителя. Потом каждый раз, когда пара скандалила, ребёнку становилось плохо. На подсознательном уровне девочка чувствовала ответственность за происходящее, мама, спрашивая разрешения, как бы переложила бремя ответственности на неё.
- Как же тогда сгладить острые углы в этом непростом треугольнике?
- Строительство мостика между ребёнком и отчимом должна начинать мать. Прежде всего она должна дать понять, что появление нового члена семьи никак не изменит её отношения к сыну или дочери, что она по-прежнему любит и будет любить его или её. Источник проблем всегда один: с появлением отчима ребёнок чувствует себя лишним. И первый шаг ко взаимопониманию должны сделать взрослые. Не нужно строить иллюзий, что маленький человек будет сразу проявлять любовь или привязанность. Потребуется много времени и кропотливой работы, чтобы добиться детского расположения. Маме нужно донести, что мужчина в доме не посягнёт на место ребёнка в семье, не вытеснит его из материнского сердца.
Почему девочка или мальчик часто открыто ненавидят отчима? Да потому, что ребёнок уже потерял одного из родителей и никак не хочет потерять ещё и второго. В тех парах, где женщина много общается с ребёнком, не игнорирует его чувств, позволяет говорить о злости, ревности, обиде и помогает с ними справиться, принятие нового папы проходит гораздо легче, чем там, где мальчика или девочку просто ставят перед фактом, что мама выходит замуж.
В идеале начинать выстраивать отношения между отчимом и ребёнком нужно задолго до того, как те станут жить под одной крышей. Поначалу маминого друга нужно приглашать в гости, заранее предупреждая сына или дочь о предполагаемом визите, проявляя тем самым внимание и уважение к младшему члену семьи. Важно проводить больше времени вместе, устраивать совместные поездки и развлечения.
Работы участников конкурса «АиФ на Дону» «Наши семейные традиции» | Фотогалерея
Работы участников конкурса «АиФ на Дону» «Наши семейные традиции» | Фотогалерея
Как покорить маленькое сердце?
- А если, допустим, мужчина не хочет иметь никакого отношения к ребёнку?
- В самом начале отношений мужчина, выбирая женщину, думает всё-таки о своём личном счастье, он не преследует цели заменить отца чужому ребёнку. Женщины заблуждаются, когда думают: «Раз любит меня, то примет и мою кровиночку». А ему хочется выглядеть в глазах любимой успешным, авторитетным, и часто этот авторитет начинает подрывать маленький человек, который всем своим видом показывает, что новому члену семьи не очень-то и рад. В лучшем случае мужчина будет делать вид, что его это не волнует, но как правило начинается игра «кто в доме хозяин?» И самое грустное, что победителей в ней нет: в итоге возникает конфликт, направленный на женщину. Либо она принимает сторону мужа, обижая тем самым ребёнка, либо начинает защищать сына или дочь, чем отталкивает от себя супруга. И снова многое зависит от того, как она вводит новую любовь в свою семью, что ждёт от партнёра, достаточно ли у неё терпения и такта, чтобы выстроить баланс. И чем меньше мама будет хотеть заменить ребёнку отца, тем лучше будет всем.
Мудрой женщине придётся отнестись с пониманием к тому, что изначально муж любит её больше, чем её сына или дочь. Чувства к чужому отпрыску не могут возникнуть сами собой, на это нужно время. Это не значит, что с мужчин спроса меньше. Естественно, вступая в отношения, где есть третья сторона, он тоже должен делать шаги для того, чтобы заработать детскую симпатию. Осторожность, понимание и терпение - вот основополагающие факторы при выстраивании политики по покорению маленького сердца. Большая ошибка новоиспечённых отчимов - думать, что враждебность со стороны ребёнка относится непосредственно к ним. Скорее, это касается всей ситуации в целом, которая не вписывается в привычные рамки.
- Столько подводных камней, что кажется, выстроить тёплые отношения в повторном браке практически невозможно.
- Возможно. Конфликтов, естественно, не избежать, но нужно в первую очередь думать о детях. В ситуации развода, повторного брака ребёнок всегда потерпевшая сторона, потому что он лишается своего права иметь обоих родителей. Дело как правило усугубляется сложными взаимоотношениями с бывшими мужьями и жёнами. Всё это нужно выносить за рамки отношений с детьми. Сделать всё, чтобы ребёнок мог спокойно общаться со своей матерью или отцом, постараться сохранить нормальные человеческие отношения.
У выдающегося кардиохирурга, академика Первого медицинского института Владимира Андреевича Алмазова, в кабинете стояла склянка с заспиртованным сердцем. И каждый студент знал историю этого сердца.
В далёких 50-х, когда Алмазов ещё был аспирантом, в клинику института поступила девушка с подострым септическим эндокардитом. Это страшное заболевание и сейчас даёт большой процент смертности, а тогда...
Больную считали безнадёжной. Её без особых успехов лечили ведущие профессора и, как водится, вереница интернов. В числе практикантов был один, который не предложил революционного метода лечения, а... влюбился.
Ежедневно он стал навещать пациентку, дарил ей цветы. В душе умирающей девушки вспыхнула любовь. И она пошла на поправку! Вскоре они поженились, у них появились дети, оба дожили до внуков. А перед смертью она завещала своё сердце Первому медицинскому институту. Чтобы помнили: больное сердце лечится сердцем любящим. Думаю, эта истина относится не только к кардиологии.
Свадьба детям не игрушка 
На Дону растет количество внебрачных детей