Кто лидер дома? Как донские семьи пережили пандемию коронавируса

Перед началом самоизоляции бытовало мнение, что значимая часть семей после «освобождения» побегут подавать документы на развод. О том, сбылись ли прогнозы, с какими проблемами столкнулись семьи и как правильно мириться, мы поговорили с психотерапевтом Юрием Казанцевым.

Под грифом «впервые в жизни»

Светлана Ломакина, «АиФ-Ростов»: Юрий, в Китае был бум разводов после карантина, а у нас нет. Но люди, наверное, обращались к вам с вопросом, как не надоесть другу другу, находясь всё время рядом?

Юрий Казанцев: Не так много, как можно было подумать. На самом деле, проблема не в самоизоляции, а в кризисе семейных отношений, который обострился в связи с самоизоляцией. Кризис – состояние, при котором старые способы построения отношений не работают, а новых ещё нет, оттого и возникает ощущение тупика. Кризис – это спутник любого живого процесса, и устойчивость семейной пары всегда определяется её способностью выходить из кризисов. Для этого очень помогает со­вместный труд. Он, как говорил кот Матроскин, объединяет. Но во сто крат важнее, чтобы в этом совместном времяпрепровождении были элементы под грифом «Впервые в жизни». Часто в ответ на это я слышу: «Мы так много времени вместе. Что у нас может быть нового?» Много чего.

Во-первых, помним, что человек не использует большую часть возможностей своей психики в деле познания нашего огромного и прекрасного мира. В нём всегда есть очень много того, что можно познавать, не выходя из комнаты. Имеется в виду совместное чтение книг, просмотр фильмов, приготовление пищи, возможно, какие-то интересные встречи с людьми и много ещё чего.

Во-вторых, есть главный принцип, состоящий в том, что если делать что-то проделанное много раз, но с новыми чувствами, то это проходит, как впервые в жизни. Например, подумайте, что может вам дать на самоизоляции живые чувства? Трудно вспоминается? Это ничего, поработайте над собой, над воспоминаниями, вспомните вдвоём что-то, что до сих пор не оставляет вас равнодушными. Это труд, но почему не пошевелиться, если есть свободное время? Найдите чувства и займитесь тем, что с этим чувством вы раньше не делали. Обещаю новые переживания на самоизоляции плюс желание продолжать начатое – и кризиса как небывало.

О гендерных ролях

– Говорят, что в современных семьях меняются и гендерные роли. Что вы думаете по этому поводу?

– Гендерные роли сместились, конечно. Но всё-таки случаи с главенством сильных женщин в семье были и раньше. Агамемнон вернулся домой после Троянской войны, и его жена, у которой был инфантильный любовник, жестоко расправилась с ним. Леди Макбет вообще убрала целую семью, которая мешала её отношениям с мужчиной.

Почему-то первыми на ум приходят образы злодеек, но вот, вспоминаю Маргарет Тетчер, вершительницу мировых судеб, которая вышла замуж за скромного человека, хотя, по чьим-то воспоминаниям, она отменяла важные встречи ради завтрака с мужем. Ясно, что не всегда мужское начало в семье было главенствующим, сильные женщины встречались во все времена. Правда, на сколько они были счастливы в семейных отношениях, судить трудно.

Я понимаю возможное желание современного человека увидеть в нынешней семье меньше патриархальности и больше равенства, но на самом глубинном уровне в семье мало что изменилось. Да, у нас женщины занимаются бизнесом, да, они водят машины и работают на «мужских» должностях. А потом приходят и говорят: «Я хочу, чтобы ты был сильным мужчиной, а ты слабоват!» В фильме «Простая история» есть бессмертная сцена, где героиня Нонны Мордюковой говорит герою Михаила Ульянова: «Хороший ты мужик, Андрей Егорыч, но не орёл».

Много раз я слышал от своих пациенток: «Я хочу быть девочкой, а вынуждена быть мужиком в юбке». Этот запрос третий по популярности в работе с психологом: женщина берёт на себя мужскую функцию в семье, а потом страдает. Но справедливости ради надо заметить, что если достойный мужчина работает над собой, избавляется от своих недостатков, то женщины с удовольствием сдают взятые на себя ранее мужские обязанности. Вспоминаем тут последнюю фразу оскарносного фильма «Москва слезам не верит»: «Как долго я тебя искала!» – говорит суперуспешная, сильная женщина слесарю, который показал, что умеет решать все мужские задачи, возлагаемые на отца семейства.

Выход из проблемы по ролевой семейной идентификации можно найти двумя путями. Первый и главный – поставить себе цель в виде создания желаемых отношений, в которых будет чётко простроена мужская и женская половые роли. Ну, и работать над собой, приближаясь к построенному образу. Это прекрасный путь, во время которого будут построены отношения, рождены дети, приобретены друзья, заработаны деньги и одержано множество побед. Есть и второй вариант: можно увидеть плюсы в беспроблемном инфантильном мужчине, принять своего «сынка» и воспитывать вместе с остальными детьми, утешая себя тем, что у кого-то и такого нет. Можно принять и женщину «гром-бабу» – она, хоть и грубовата, зато позволяет мужу бесплатно пользоваться своими возможностями к заработку, смекалистостью и ответственностью. Ну, и третий путь – это развод. Но ко мне с такими вопросами не обращаются.

О сверхценности

– Вы говорили о третьем по популярности запросе. Какие первые два?

– Чаще всего это любовный треугольник. Причём двое мужчин и одна женщина или две женщины и один мужчина – частотность почти равная. Вторая проблема – сверхценность в отношениях. Интерес одного человека к другому – это нормально, духовно и высокоморально. Но бывают случаи, когда к здоровому интересу примешивается какое-то невротическое чувство в виде страха потери отношений, ревности, обиды, разного вида тревоги и так далее. Тогда и появляется сверхценность. Когда это чувство возникает, то под личностью, отношениями с которой так неоправданно дорожат и боятся их потерять, вырастает психологический пьедестал.

Возносимая личность сморит с этого пьедестала вниз, ощущая пренебрежительное желание плюнуть со своей высоты на находящиеся под ним сверхценящие личности. При этом, упиваясь самоутверждением за их счёт, такая личность совершенно не озабочена тем, что изрядно напоминает свинью: «Я такой весь из себя важный и ценный! Со мной так хотят отношений! И что мне добиваться эту женщину, если она и так никуда не денется?» Человеку, отягощённому чувством собственной сверхценности, так и хочется сказать: «Дружок! Размышляя о своём величии, сделай поправочку на свой невроз!»

Те, что пошли за солнцем. Как семья пермяков переехала на Дон Подробнее

Среди женщин по отношению к мужчинам подобное бывает реже, но тоже приходилось видеть. У меня в практике был случай, когда за помощью обратился многодетный отец. Он пашет с утра до ночи, а жена дома, занимается с детьми. На каком-то моменте она увлеклась оккультными науками и совершенно перестала обращать на него внимание. Он – к ней: ну, пожалуйста, я для тебя и то, и это, удели мне немного времени, а она уходит и закрывает дверь – надоел! К тому же она внушала ему свою сверхценность, говорила, что уйдёт, он останется один с детьми. И он верил и мучился, старался ещё больше ей угодить, пьедестал у женщины становился всё выше… С одной стороны, это ведь он создал условия, в которых она могла просто пользоваться им, как бездушным предметом, а с другой – она не удержалась от соблазна отпустить свои низменные чувства. Сейчас у них всё нормально, но это стало возможно только после проработки сверхценности до состояния полного её отсутствия.

– Бывают пары, часто ссорящиеся, но не расходящиеся. Дайте таким людям совет, как помириться?

– Говорят, что психологи обычно не дают рецептов. А я вот рецепты люблю, когда они рабочие. Муж и жена – это групповая структура и, следовательно, она подчиняется всем применимым к ней законам становления и развития группы. Лидерство в семье, как и в любой группе, имеет исключительно важное значение. Прежде всего, надо знать, что лидер в семье не тот, кто выдвигает инициативу, командует или зарабатывает деньги, а тот, кто отвечает за отношения, кто думает и умеет принимать правильное решение о том, что надо сказать, когда сказать, как подействует сказанное или сделанное на отношения в паре. Иногда верным будет не трогать человека, иногда, наоборот, тормошить его, пока не начнёт реагировать, иногда надо дать возможность проораться, а иногда, наоборот, заставить помолчать.

Тот, кто считает себя лидером в семейной паре, должен иметь в запасе несколько смысловых формул, в том числе и в виде речевых конструкций. Маленький рецепт лидеру семейной пары: когда разговор идёт о чём-то плохом, пусть ваша логика предлагает: «Если мы поняли, где были неправы, и раскаиваемся, то забудь зло и я забуду». А когда разговор идёт о чём-то хорошем, пусть ваша логика опирается на формулу «Чего хочешь ты, и что хочу я?». Найденные совпадения будут для вашей пары бес­ценны.