Семья на расстоянии. Как не потерять связь с уехавшими детьми?

Проблема сохранения родственных связей на расстоянии – сравнительно новая. Ещё 100 лет назад фраза «где родился – там и пригодился» полностью описывала жизнь абсолютного большинства жителей России. Однако бурный XX век внёс свои коррективы, и вот уже примерно три поколения подряд люди пытаются найти ответ на вопрос: как сохранить близкие отношения со взрослыми детьми, которые уехали за сотни, а то и тысячи километров и уже давно живут своей отдельной жизнью?

Редкие встречи

«Совсем чужими стали», – эта горькая фраза звучит в тысячах российских семей, её роняют родители, которые считают, что выросшие дети относятся к ним равнодушно, редко навещают, не помогают. А у тех – собственная правда: работа, суета, собственные дети, проблемы которых надо решать, и, зачастую, расстояния в сотни километров, которые не так-то просто преодолеть. В результате общение сокращается до редких звонков и встреч на семейные праздники. «Позвоните родителям», – напоминала социальная реклама на российском телевидении, и хотя, конечно, такой звонок никогда не будет лишним, проблему в целом он вряд ли решит. При этом объективная ситуация такова, что дети, взрослея, будут всё чаще и чаще уезжать, и поскольку границы открыты, то это будет миграция даже не внутри одной страны. Реально ли сохранить родственную связь с детьми при таких условиях? Психологи считают, что да. Однако для этого надо потрудиться, и в первую очередь, как ни странно, старшему поколению, поскольку дети по-настоящему их поймут только тогда, когда столкнутся с отъездом собственных отпрысков.

Уезжали и будут уезжать

Согласно одному из недавних опросов ВЦИОМ, больше половины россиян сейчас живут не там, где они родились. Эти процессы начались ещё в начале XX века и были связаны с урбанизацией населения (процессом переселения людей из сёл и деревень в города). Если раньше почти 100% населения были связаны с сельской местностью, то уже в 1926 году в России 82% людей проживали в сёлах, а 18% – в городах. Естественно, переезжали в первую очередь самые молодые – за образованием, новыми специальностями, перспективами. Процесс ускорился в связи с массовой индустриализацией 30-х годов – на комсомольские стройки ехали со всей страны. Свои коррективы – волнами беженцев и массовой эвакуацией – внесла Великая Отечественная война, потом – восстановление страны, когда требовалось большое количество рабочих рук в разрушенных областях. И, наконец, свою роль сыграла система советского высшего образования с его послевузовским распределением.

Хорошо, когда дом полон. Одна из лучших семей России живёт на Дону Подробнее

В результате, абсолютное большинство жителей России перебралось в города – в стране в целом больше 50% городского населения стало в 1958 году, а в Ростовской области, к примеру, и ранее – уже в 1953 году. В деревнях, сёлах и станицах осталось старшее поколение. К нашему времени процент городского населения вырос уже до 73,5. Следующая волна внутренней миграции возникла уже после перестройки – институт прописки перестал играть значительную роль, в стране массово началось жилищное строительство (сейчас можно купить квартиру в любом российском городе, были бы деньги), возник значительный перекос в уровне жизни различных регионов. И в точности по пословице рыба ищет, где глубже, а человек, где лучше, молодёжь потянулась в новые центры. В той же московской агломерации, по неофициальным данным, сейчас проживает уже почти 20 млн человек – почти 10% от всей численности населения России. Это впрямую касается и Ростовской области – по итогам 2018 года, к примеру, Ростовстат зафиксировал миграционную убыль населения. Из региона уехало на 2390 человек больше, чем прибыло.

– Основными причинами смены места жительства мигрантов в возрасте 14 лет и старше (с учётом внутриобластных перемещений) являются причины личного, семейного характера, причины, связанные с работой и необходимостью получения образования, – констатировали в ведомстве. Кроме того, открыты границы, а это значит, что молодые люди, делая карьеру в условиях мирового рынка труда, будут всё чаще уезжать за границу. Например, недавно о своём желании попробовать свои силы за рубежом, по данным опроса ВЦИОМ, заявили 26% молодых людей в возрасте от 18 до 24 лет. Уедут, конечно, не все, но очень многие. Эти миграционные волны и привели к тому, что проблема сохранения родственных связей стала по-настоящему актуальной. Но утверждать, что только расстояния вредят сохранению семьи, всё-таки нельзя. Проблема отцов и детей – вечная, и, к сожалению, встречаются примеры того, когда даже живя в одном городе, родные друг другу люди перестают общаться, тогда как в других семьях теплота и взаимопонимание сохраняются, несмотря на пространственные препятствия. Ведь, в конце концов, нынешняя транспортная система позволяет при необходимости за очень короткое время преодолевать огромные расстояния, а развитие систем связи – оставаться в близком контакте, несмотря на несовпадение широт и часовых поясов.

Нормальный процесс

И вот здесь на помощь могут прийти как раз психологи. По их мнению, сам по себе процесс, когда ребёнок встаёт на ноги и начинает жить самостоятельно, переезжая при необходимости в другой город или даже страну, это нормально. Родителям, конечно, эмоционально тяжело пережить этот естественный процесс, но беспокоиться, по сути, надо как раз в том случае, если уже взрослый ребёнок не желает выбираться из родительского гнезда. Особенно это применимо, конечно, к мужчинам, которые самой природой предрасположены к ведению самостоятельного образа жизни и созданию собственного мини-социума. А, значит, такое происходило и будет происходить, и надо понимать, как с этим жить.

На Западе, где процессы урбанизации начались раньше, чем в России, и с проблемой отчуждённости между поколениями также столкнулись раньше, эту ситуацию уже отчасти успели осмыслить и даже выработать некие рекомендации. А в последние годы с учётом уже наработанных западных практик ею занялись и российские учёные. Профессор-экономист, разработчик структуры и базовых программ отечественного высшего образования Яков Миркин, к примеру, выделяет несколько базовых советов, которые предназначены, прежде всего, для старшего поколения. Они – умнее и опытнее, и именно от «отцов», по сути, зависит то, как сложатся отношения со взрослыми детьми.

Кто лидер дома? Как донские семьи пережили пандемию коронавируса Подробнее

Рекомендации для родителей

– Не «перекармливать». Но и не пережимать. Не передавливать. Не связывать избыточным контролем. Дитя (от 0 до 99 и старше) должно быть в движении, в свободе. Но только бы знать (хотя бы знать), где он и с кем.

– Любить. Просто любить, отчаянно и выражать любовь теплом, чувством ценности, не уставать говорить об этом. Всеми знаками.

– Должны уметь выживать. Выбрасывать их из гнезда, чтобы могли летать. Отпускать, рискуя, но управляя риском. На новую почву пересаживать как можно раньше. Как растение – быстрее приживётся.

– Дать всё для старта выше. Все возможные умения.

– Никогда не терять связи. На расстоянии – быть на проводе. Вести связанную, параллельную жизнь, пусть на расстоянии пары тысяч километров. Или даже больше.

– Культивировать независимость, самодостаточность, способность генерировать идеи, способность принять ответственность на себя. Способность учиться. Культивировать способность быть личностью. Это гораздо важнее специальных знаний, потому что в этом случае они обязательно появятся – по талантам.

– Дружить с ними. Легко сказать, сделать – почти нельзя. Те, кто старше – всегда орудия подавления. Но дружить, пытаться.

– Им, а не вашим ожиданиям – приоритет. Молчать, когда тянет – целеполагать. Слушать. Меньше их спрашивать. Показывать, что вы – тоже человек. Смиряться, если нужно. Но неустанно демонстрировать собственную ценность – своей жизнью, своим подъёмом, своими приключениями, своей карьерой – пусть она никогда не прервётся – всей атмосферой живого бытия, лучше праздничного, в котором хочется быть.

– Никогда не давать им в долг, хотя бы лет до 25–27. Ни в коем случае. Давать безвозмездно. Никаких долговых отношений с ребёнком. Ни единой мысли у него, что он должен что-то и когда-то отдавать.

– Чувство целостности семьи. Её единства. Её продолжения в цепи поколений. Ценности тех, кто ушёл. Их уникальности. Их неповторимости – и повторения во всех нас. Вы сами должны быть в этом уверены.

Конечно, все рекомендации применить не получится, и каждый случай уникален. Однако в целом надо понимать – и в этом согласятся и все психологи, и представители любых религий, что семейные отношения – это огромная ценность, а их создание и сохранение – это настоящий труд. Но и награда за этот труд – одна из самых высоких в мире.

Сердце матери. Как живётся донской семье с пятнадцатью детьми Подробнее

Мнение психолога

Анна Гамзина, психолог:

– Все мы знаем, что это закономерный и естественный процесс – взросление детей. И даже ждём его. Но переживать изнутри тот факт, что крошка уже выросла и теперь живёт отдельно – очень трудно. Психологи про это много думают и говорят, используя разные термины – сепарация, синдром опустевшего гнезда. Родителям страшно отпустить, да и детям непросто стать самостоятельными. Но загвоздка в том, что в какой-то степени эта связь должна быть потеряна, а потом создана заново со взрослым человеком. И если ваш вклад как родителя в жизнь ребёнка был надёжный, продиктованный любовью к нему и заботой, то никакие расстояния и возраст ваших чад не изменят того, что вы навсегда в связке. Вы навсегда родитель. Да, в их реальной взрослой жизни нас присутствует меньше. Но поверьте, вы навсегда будете жить у них внутри. Мне кажется, самое лучшее и самое трудное, что мы можем сделать, чтобы не потерять связь – продолжать любить, выдерживать собственную тревогу и заниматься наполнением своей жизни, заботиться о себе, о здоровье, о благополучии и радоваться тому, что мы смогли их вырастить.