По статистике едва ли не половина браков в Ростовской области заканчиваются разводами. Первая «ласточка» грядущего крушения семейной лодки, это, конечно, ссоры. С другой стороны, наверное, даже среди тех, кто сумел сохранить узы брака на всю жизнь, отпраздновав не только «золотую», но и «бриллиантовую» свадьбу, не найдётся пар, которые сумели бы в течение всего этого времени ни разу не поссориться.
Надо ли бояться семейных ссор, в какой ситуации нужно сообразить, что худой мир лучше и как преодолевать последствия, рассказывает ростовский психолог Анна Гамзина.
Часть жизни
Ссоры – это, конечно, неприятно, но без них, увы, никто и никогда не обходится. Более того, не исключено, что именно благодаря ссорам семья может стать крепче. Из этого не следует, что ссоры нужно раздувать специально, но относиться к конфликтам стоит всё-таки спокойнее. Семейные ссоры – это не аномалия, а скорее, атрибут семейной жизни?
– Семейные ссоры – это следствие семейных конфликтов. А конфликты – естественная часть всех социальных систем. Когда пара решает создать семью, то под одной крышей собирается несколько отдельных «вселенных» со своими потребностями, ценностями, мотивами, способами переживания чувств. Если помнить это, то ссоры не выглядят аномалией, скорее, частью жизни. То, что нас должно насторожить – это частота и интенсивность этих ссор, а также может ли семья самостоятельно справляться с последствиями и возвращаться к стабильной жизни без ущерба для её участников, – отмечает Анна Гамзина.
Именно возвращение к нормальной жизни будет одним из ключевых факторов для понимания, с чем семья столкнулась в этот раз – с обычным выплеском раздражения, который можно принять и простить, либо, действительно, есть серьёзная проблема. И в этом смысле не бывает серьёзных или несерьёзных поводов, острый конфликт может возникнуть по самой пустяковой причине.
– Причин для ссор может быть очень много, но то, что их объединяет – это невозможность выйти из конфликта каким-либо другим, более конструктивным образом. Обычно ссоры являются следствием того, что эмоции перевешивают способность думать и говорить друг с другом о том, что происходит. Усталость, эмоциональная неустойчивость, сильные чувства – гнев, отчаяние, беспомощность, страх в сочетании с затяжным конфликтом, скорее всего, выльются в ссору как в способ разрядки острых переживаний, – уверена Анна Гамзина.
Лучше худой мир
Но, возможно, та эмоциональная разрядка, которая наступает после выплеска раздражения, идёт на пользу семье? И ссор не надо избегать? Или это всё-таки чересчур смелое допущение? Психолог рекомендует по возможности избегать реальных конфликтов и стараться решить проблему в диалоге.
– Нужно ли избегать ссор? По возможности, да. Ссора говорит о том, что конфликт достиг острой эмоциональной точки. И даже если избежать ссоры не получается, то благодаря случившемуся мы можем многое узнать о себе и о другом. А также при желании понять, что стоит за ней и как нам быть дальше. Иногда ссоры ведут к более честному и открытому диалогу, мы понимаем, что есть какие-то моменты в нашей жизни, которые требуют внимания и решения. Помните, как в поговорке – худой мир лучше доброй ссоры. Если за ссорой не стоит желание причинить другому боль специально, то она часто помогает нам лучше друг друга узнать. Вывести на поверхность какие-то неприятные внутренние истории и подумать, как быть дальше, – отмечает Анна Гамзина.
Хотя, конечно, иногда на поверхность может неожиданно «выплыть» такое, после чего возвратиться к конструктивным диалогам будет непросто. Поэтому, действительно, иногда стоит взять себя в руки и промолчать – лучше будет всем.
Весомые причины
Очень часто конфликты в семьях возникают из-за того, что вторая половина не понимает, сколько весом повод для ссоры в глазах партнёра. Грубо говоря, с точки зрения мужчины, не произошло ничего страшного и нет даже повода для обиды, а для женщины это оказывается серьёзным ударом. И в этом случае прислушаться к партнёру, сделать шаг ему навстречу стоит как раз тому, кто, вроде бы, не видит повода для ссоры.
– Если ссора случилась, то причины в любом случае были весомыми. В противном случае мы бы могли найти слова и способы для того, чтобы разрешить конфликт иначе. Наверное, самое непродуктивное – говорить человеку, что то, о чём он переживает, плачет или кричит, ерунда. Скорее всего, внутри него это совсем не ерунда, даже если со стороны нам кажется, что проблема того не стоит, – объясняет Анна Гамзина.
Ещё одна важная часть любого семейного конфликта – реакция на происходящее детей, которые часто оказываются самыми уязвимыми и пострадавшими в результате ссор.
– Как не травмировать детей, которые присутствуют при ссорах? По возможности не ссориться в их присутствии и, уж конечно, не втягивать их в конфликт. Если этого не получается, то, когда эмоции схлынут и мы сможем думать и говорить относительно спокойно, обязательно обсудить случившееся. Слова будут зависеть от возраста ребёнка и сложившейся ситуации, но надо обговорить происшедшее хотя бы в общих чертах: «Мне жаль, что мы ссорились при тебе. Так бывает иногда и между детьми, и между взрослыми. Но мы обязательно найдём решение, всё хорошо». Можно спросить о том, что ребёнок чувствовал и думал в той ситуации, поговорить о том, что отношения между людьми не всегда лёгкие и простые. Что ссора не значит, что родители теперь не любят друг друга или ребёнка. Она лишь говорит о том, что мы живые люди и иногда чувств бывает так много, что с ними трудно справиться иначе, – советует психолог.
Шаги навстречу
Как преодолевать последствия ссор? Есть ли шанс исправить и как-то загладить всё то, что было сказано в пылу конфликта?
– Говорить и слушать. Другого способа, кроме как пытаться осмысливать и переваривать то, что случилось между людьми, нет. Надо задавать себе и другому вопросы: что случилось, что я/ты чувствовал, что хотел. Извиняться, если в пылу ссоры мы вели себя не самым лучшим образом. Для детей, кстати, это тоже хороший пример того, как можно оставаться рядом после ссоры и признавать свою неправоту. Нам трудно обычно сделать это сразу, но когда эмоции утихнут, а мы увидим друг друга более спокойным взглядом, то это вполне подходящая стратегия, – считает психолог.
В самом крайне случае можно обратиться к специалистам. Поскольку семейные ссоры – вещь не уникальная, то семейные психологи сталкиваются с такими задачами регулярно и на самом деле могут помочь.
– Семейный психолог будет полезен особенно в тех ситуациях, когда говорить после ссоры друг с другом не получается, когда ссоры перерастают в холодную войну, затяжной конфликт, появляется насилие, втягивается вся семейная система. Психолог может помочь увидеть то, что скрыто за ссорой, найти подходящие слова, чтобы наладить общение, диалог сторон, если он возможен. Или предложить работу с кем-то из членов семьи, если ссоры связаны по большей части с внутренними трудностями кого-то из партнёров. Иногда это может быть сочетание семейной/парной/индивидуальной работы с разными специалистами. Но если в основе наших отношений лежит любовь, уважение и тепло друг к другу, то достаточно дать партнёру время остыть и откровенно поговорить, чтобы выйти из сложной ситуации, – говорит психолог.
В любом случае Анна Гамзина советует не унывать, ведь ссоры случаются со всеми, но далеко не всегда они заводят семейную лодку в тупик.
– Конфликт и ссора – это в большинстве случаев лишь место, где мы встречаемся с тем, что мы разные. И они дают нам шанс лучше узнать друг друга, – считает Анна Гамзина.
Гаджетонезависимость. Как воспитать детей, свободных от мобильного рабства 
Бесстрашная семья. Чем беспокойнее родители, тем пугливее ребёнок 
Не хочу учиться, а хочу жениться. Ранние браки: «за» и «против» 
Кто лидер дома? Как донские семьи пережили пандемию коронавируса 
Мама может всё, что угодно? Как совместить воспитание детей и работу