В прошлом году в Ростове было зарегистрировано 65 многодетных семей. Для города-миллионника немного. Но их число растёт, прогнозы на будущее тоже положительные. И дело не только в демографии.
В семейной системе с одним-двумя детьми родители живут по принципу - всё лучшее детям. В многодетной же семье превалирует иерархический тип - микромодель здорового государства со своим правительством в лице родителей и народом в лице детей. Эта форма воспитания формирует характер ребёнка, он менее эгоистичен и более адаптирован к жизни в обществе.
О том, как сегодня живётся многодетным, мы поговорили с директором социального центра помощи семье и детям г. Ростова-на-Дону Сергеем Асатуровым.
Многодетных становится больше
Корреспондент rostov.aif.ru Светлана Ломакина: Сергей Размикович, больше десяти лет вы как психолог помогаете семьям – вначале в Азове, потом в Ростове. Проблемы многодетных изменились за эти годы?
Сергей Асатуров: Смотря что называть проблемой: есть бытовые ситуации, есть личные особенности. Они всегда плюс-минус похожи. Но если говорить глобально, то качество жизни многодетных семей за последние годы улучшилось – появились дополнительные меры соцподдержки. Тот же социальный контракт: сегодня любая многодетная семья может завести хозяйство или заниматься бизнесом. Увеличились денежные выплаты, льготы, есть масса поддерживающих организаций.
Многодетных семей становится больше. И они чаще к нам обращаются. Кстати, почему-то в обществе бытует мнение, что к нам, в государственную организацию, приходят люди со сложными судьбами, в трудной экономической ситуации, но это не так. Люди самые разные, а если говорить о многодетных, то мы для них очень полезны и интересны, потому что у нас все услуги предоставляются бесплатно. Помогаем с билетами в театр и на мероприятия. Приглашаем детей в школу дошкольника и проводим программы для родителей, поддерживающие, образовательные, формирующие традиции семьи. Так что мнение о том, что мы работаем только с асоциальными людьми, в корне не верно…
- Скорее, тут обратная причинно-следственная связь: от плохого мужа второго ребёнка не рожают, а уж четвёртого и подавно. Когда в семье много детей, это говорит о том, что женщина доверяет своему мужчине, верит, что они вместе смогут поднять и поддержать детей. У нас есть программа «Профилактика отказов от новорождённых». Из роддома поступает сигнал, что женщина решает оставить ребёнка. Наши специалисты выезжают, чтобы поговорить с матерью. И чаще всего сталкиваются с социальными или эмоциональными причинами этого поступка. К примеру, «муж ушёл, я одна четвёртого ребёнка не потяну». В таких ситуациях нам помогают государственные и некоммерческие организации: предоставляют продукты, подгузники, всё необходимое для того, чтобы экономически поддержать женщину. А мы уже работаем с ней в эмоциональном плане. И часто всё получается, и через время женщина говорит: «Спасибо, иначе я бы сделала непоправимую ошибку…»
Человеку нужен человек
- Матери-одиночки – частая история. А если отец вдруг остался один. Жена, к примеру, умерла, как вы помогаете?
- Переживание глубокого горя всё равно проходит в одиночестве, человеку нужно принять, что близкого не стало. Это первое. Второе – до года человек может находиться в этом переосмыслении, но дети его вытащат быстрее. Потому что они хотят кушать, им надо помогать с уроками, придётся переключиться, вникать в детские дела. Если у отца есть ближайшее окружение, способное помогать, то это ещё лучше – он быстрее справится.
Другой вопрос – психика человека. Есть люди, которые для себя жить не умеют: «Тебя не стало, и для меня ничего нет». Тогда можно игнорировать и детей, и обязательства, потому что я без тебя никто. Эти люди обычно говорят: мы две половинки. Это тяжёлое слияние. Тут могут быть и риски депрессий. И если нам о таких случаях рассказывают, мы стараемся помочь.
- Известная история: приёмные родители берут ребёнка с диагнозами и через несколько лет болезни исчезают. В чём секрет?
- Всё просто: человеку нужен человек. Если ребёнком занимаются, его принимают и возят на реабилитации, он выздоравливает. Но надо понимать, когда семья берёт ребёнка под опеку, у них должны быть для этого внутренние ресурсы. Заботу и любовь за деньги не купишь. А ещё нужно быть готовым к тому, что сколько бы ты ни сделал, ребёнок всё равно будет искать своих родителей, а если найдёт, то, возможно, будет и ценить, и помогать, какими бы они ни были.
По праву старшего
- В многодетных семьях дети не вырастают эгоистами, а вот в семьях, где ребёнок один, это частая история. Как родителям одного ребёнка избежать этого?
- Нужно правильно выстраивать иерархию семьи: тот, кто старше, значимей, получает в семье больше. Элементарный пример. Если вы делите шоколадку, то большая часть должна достаться папе, чуть меньше - маме, а что остаётся – ребёнку. А как бывает чаще всего? Папа сладкое не любит, отказывается, мама свою часть поделит – в итоге почти всё получает ребёнок. Так он понимает, что всё крутится вокруг него, и по-другому себе жизнь уже не мыслит.
- А если ребёнок уже подросток и вся шоколадка всегда доставалась ему, не поздно выстроить эту иерархию?
- Никогда не поздно что-то изменить к лучшему. Но надо быть готовым к тому, что ребёнок не поймёт, с чего это вдруг поменялся сценарий? Он будет агрессировать, требовать вернуть всё на прежние рельсы. Но после каждого кризиса наступает адаптация. Будет она и в этом случае. Поэтому надо набраться терпения и строить новую жизнь по новым правилам. И вы увидите, что и вам, и ребёнку это пойдёт на пользу.
Советы усыновителям
- Главное – поделиться любовью?
- Надо понять мотивы, зачем я хочу взять ребёнка? Один случай, когда семья не может родить ребёнка. Если и женщина, и мужчина согласны на этот шаг, обо всём договорились, им стоит обратиться в школу приёмных родителей, чтобы до конца понять, готовы они к этому или нет.
Другая ситуация, когда у пары погиб ребёнок. И они ищут кого-то, кто смог бы закрыть этот пробел, занять его место. Часто родители хотят ребёнка того же пола, того же возраста. И это ошибка, потому что вдруг оказывается, что этот ребёнок – другой. Он хуже учится, не любит рыбу, не хочет часами читать книжки. То есть попадания нет, и дальше всё становится всё хуже и хуже, в итоге страдают в этой ситуации все. Чтобы такого переноса не происходило, совет: берите ребёнка другого пола.
Часто родители боятся, что у детей будут диагнозы, с которыми они не справятся. Но и это тоже утрированные страхи. Я знаю мальчика с ДЦП, который получил высшее образование, работает психологом, каждый день ходит на работу. Да, он не излечился, но свыкся со своими возможностями и благодаря поддержке семьи добился успехов.
Ну, и нередко, отвечая себе на вопрос, зачем нам нужен ребёнок, семья говорит: «Мы хотим его спасти». Но, как показывает жизнь, спасти никого нельзя и роль спасателя ставит родителя над ребёнком, предполагает благодарность. А её может и не случиться. Поэтому, принимая ребёнка в семью, вы можете привить ему правильные понятия и взгляды на жизнь, передать знания и опыт. И главное – поделиться любовью. И вот тогда со временем придёт благодарность. Искренняя, сама по себе.